結果...

有一天，他就被端走了!

24、從前從前有一只鳥,

他每天都會經過一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田發生了火災,

所有的玉米都變成了爆米花!!!

小鳥飛過去以后......

以為下雪,就冷死了...

25、小明:你有沒有看過烏龜搖頭?

康康搖頭)沒有

小明:那你有沒有聽過笨蛋說有

,白癡說沒有,智障不說

話的故事???

康康:.............

26、一位記者要去北極訪問100只企鵝.

他就問第一只企鵝他平時的興趣是什麼?第一只企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.

記者疑惑的問說什麼是打咚咚啊?那只企鵝沒說什麼就走了.那位記者想說好吧不講就不講.他又訪問第二只企鵝它平時的興趣是什麼?第二只企鵝說:吃飯.睡覺.打咚咚.怎麼又是打咚咚?記者在心理嘀咕著.接二連三的從訪問第一只企鵝到第99只企鵝它們平時的興 趣都是''吃飯.睡覺.打咚咚.

直到第100只企鵝.

記者問他說你平時的興趣是什麼?

第100只企鵝:吃飯.睡覺.

記者覺得很奇怪,便問它說:你怎麼不打咚咚呢?

第100只企鵝:''因為我就是咚咚阿''

27、咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現在是紅燈“。可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什么呢？？

key：因為咖啡杯有“耳朵“，水杯沒有5555555555555555^^

28、草船中

魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”

諸葛亮：“相信我。”

魯肅：“可是我還是有些擔心……”

諸葛亮：“沒必要。”

魯肅：“可是，你不覺得船里越來越熱么？”

諸葛亮：“這么說起來是有一點礙…有什么不對勁嗎？”

魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”

諸葛亮：“哎！？子敬￣￣你會游泳么￣￣￣我不會￣￣￣”

29、眾士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了”

眾士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”

半個時辰后——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終于有水喝啦”

眾士兵：“不去……一定要找到梅子……”

30、貂蟬：“………………”

董卓：“………………”

呂布：“我只想聽你一句真心話，我們兩個你究竟更愛哪一個！？”

貂蟬：“………………”

董卓：“………………”

董卓：“真的很難決定啊￣￣￣￣兩個都喜歡￣￣￣￣”

呂布：“人渣￣￣￣￣！！”——據考，中國歷史上第一宗BL情殺案發生于東漢末年……

31、有一天紅豆餅出車禍了他在死前說的最后一句話是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！”

32、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然后著火了.

記得下午的火柴嗎？后面其實還有的，有一根火柴他覺得頭很癢，抓一抓之后頭就著火了，然后，他就去醫院，護士幫他包扎后，他就變成棉花棒了。

33、夏天天熱，寢室一起吃西瓜。

來了一mm問道：“我可以吃嗎？”

作者：曉_KID 2009-1-3 17:31 回復此發言

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3 極品冷笑話（轉）申精

答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”

34、一天，上幼兒園的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么東西從東邊升起，從西邊落下？”“恩，是太陽？”“不對不對，五個字！”爸爸想了想說：“太陽老公公？”“不對不對，五個字嘛！就那五個字！”爸爸想了半天想不出。。。。這時，小明說：“。。。 。。。。。。。。。。笨，是是是太陽！！！！”

35、有個小孩長的象番茄，有一天他走著走著，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦

36、從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧臺找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊```

故事完畢

37、師妹逛街，在一賣皮筋的小攤挑了半天。

問說：“唉，這個很漂亮送給你吧。”

答曰：“為啥？我又不彈你們家玻璃。”

38。某日國戰如火如荼，公會團長為了激勵士氣來到了大草原前線……

公會團長問：情況怎樣？

團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。

團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，為什么不把他干掉？

團員弓箭手說： 報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的嗎？

39.自從伊斯對外開放后，各國無不爭先恐后涌入伊斯……

伊斯甲：哇！好多人喔～

伊斯乙：對啊，我看到好多戰神、教皇耶…

伊斯甲：他們來這做啥啊？

伊斯乙：來開會吧。

伊斯甲：開什么會？

伊斯乙：他們是來討論我們加入WTO后應該怎樣面臨挑戰。

伊斯甲：……

40.這是個熬夜練功的深夜……

戰士：阿……肚子餓了～

隊友：哇！那怎么辦？

祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不斷地對戰士施出治病圣言）

戰士：哇……我…我……我只是想跟你們說一下，我要去巷子口買碗面……

祭司：………………

41.最快樂的節日

阿松和阿柏無事閑聊互道歲月不饒人。

阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。”

阿柏：“過了十年就是青年節。”

阿松：“再過十年就是父親節。”

阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”

阿松：“又再過幾十年.”

阿柏：“.清明節。”

42.小學五年級女孩的超強作文

題目 - - - “三十年后的我“

班上的一位女生小美寫道：“............今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到大安森林公園去玩，我們開著老公買給我的勞司萊斯，手指上有著他剛買給我 的大鉆戒，脖子上也掛著上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧～～～天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師！............“

43.

4.失戀的男人與上帝

一個男人自殺后去見上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么要自殺啊？”男人說：“我追求一個女子，但是她說我沒有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒絕了。”上帝若有所思的點點頭說：“這到是，在愛情里面視覺效果是很重要的。這樣吧，我給你一副舉世無雙的漂亮外殼，你現在回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人走了。一個星期后男人第二次自殺回來，又見到了上帝。上帝問：“我的孩子，你為什么又要自殺啊？”男人痛苦的說：“我回去以后，那個女子說，雖然我長的很帥，但是我一點都不了解她。我又被拒絕了。”上帝理解的點點頭：“這是當然，如果不了解一個人，有怎么知道如何才能給她幸福呢？這樣吧，我給你超人的洞察力和直覺，你回去追求你的幸福吧。” 說著上帝念起了咒語，只聽“嗖”的一聲，男人又走了。一個星期后男人又回來了，那是第三次自殺。上帝很驚訝的問：“我的孩子，你為什么又自殺了啊？”男人極端痛苦的說：我回去以后，雖然長的很帥，而且很了解她，但她說她早已經把自己的身體獻給了另一個男人了。”上帝同情的看了看這個不幸的男人，最后說道： “這樣吧，既然你這么喜歡那個女子，我就讓那個男人死掉，這樣那個女子就是你的了，你回去吧！”

作者：曉_KID 2009-1-3 17:31 回復此發言

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4 極品冷笑話（轉）申精

說著上帝念起了了咒語，咒語剛念到一半，只聽“咣當！”一聲，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

男人高興的說：“這下我終于可以回去追求那個漂亮的修女了！”

44.

5.佐羅之死

一日，佐羅到情婦家與情婦幽會。情婦問佐羅：“要是我丈夫回來了，怎么辦？

“佐羅說：“沒事兒，你丈夫要是回來了，我就從窗戶跳下去，我的馬會在

下面接我的。“

情婦說：要是聽到三聲敲門，就是我丈夫回來了。

佐羅說：我知道了。

過了一會兒，天下雨了。突然傳來“咚、咚、咚“三聲敲門聲。說是遲，那

是快，佐羅從床上飛身躍下，一轉眼，已經從窗戶跳出。情婦見佐羅已走，便去開門。

只見門前站著一匹馬，對她說：“你告訴佐羅一聲，外面下雨了，我在樓

道里等他。”

45.大森林里一天，狐貍在吸大麻，這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說：狐貍狐貍，你怎么能吸大麻呢，對身體不好的，看，空氣多么新鮮啊，快了和我一起跑步吧。狐貍想想也對，于是就和小兔子一起跑步

跑著跑著，他們看到大象正在吸海洛因，小兔子跑過去對大象說：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看 空氣多么的新鮮，和我一起跑步吧。大象想來也對，就個他們兩一起跑步。

跑著跑著，看到了獅子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子遠遠的對著獅子喊：獅子啊獅子，吸毒對身體不好啊，看空氣多么新鮮，和我一起跑步吧...

只見獅子放下注射器沖了過來，把小兔子狂扁了一頓，大象戰戰兢兢對獅子說：你為什么打小兔子啊，他不想我門傷害身體多好啊！

獅子氣戶戶的說：NND 死兔子，每次嗑了藥就要我陪他在森林里瘋跑，靠！

46.上學時周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我干嗎去？我說：“去抽個煙！”結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

47、一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，習慣性的叫了一聲：“媽！”

48、早上上班，發現自行車沒氣了，于是想叫媽媽推到門外打氣。結果我說：“把我的輪胎推出去。”媽媽迷