網上很多的車評人，都會幫粉絲低價買車，他們是在作秀嗎？目前，所謂的汽車評論家在互聯網上沒有任何門檻的汽車評價。他們可以通過記憶一些數據來評估汽車，他們甚至不了解汽車的基本結構和工作原理。要評價一輛車，我們必須首先了解它，不僅要知道它是什么，還要知道它為什么是。那么誰有資格評估這輛車呢？
他們應該是從事汽車研究和開發的專業人員。當然，這些研發技術人員沒有時間出來評估車輛。他們的主要工作是研發和設計。我知道汽車評論家有三種資格: 從事汽車維修超過5年的專業維修人員，整天從事汽車維修的人員，哪些品牌的故障率高，哪些汽車故障率高，哪些汽車的零部件故障率高，哪些品牌的汽車質量差。他們知道得很清楚。
一般來說，當車輛進入工廠時，如果檢測到一個相對較大的問題，維修主管會查看車輛的工廠年齡和公里數。如果它是一個組件，不容易失敗或損壞，他們往往會發出這一點。一輛僅用了幾年的汽車，開了幾公里就拋錨了。當然，這些話在4s 商店里是聽不到的。因為4s 店的老板不能說汽車不好，只能說用戶操作不當。說到4s 店，從事專業維修滿一年的(非學徒)有資格對修理過的品牌車輛進行評估。這是因為今年修理的所有車輛都是同一品牌的車輛。
一人骨折去看醫生，醫生問他怎么骨折的，那人說：我鞋子里進沙子了，所以就扶著旁邊的電線桿抖鞋，沒想到一丫看到，以為我觸電，就給了我兩棍子……
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎么
啦，怎么啦。我無言以對。
待他講了半天之后，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什么，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧？”……
考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”……
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”
同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”……
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水！”………
MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝！”……
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
老虎不發貓，你當我是病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！全班暴寒！
我：“那是我們物理老師……”
同學：“教什么的啊？”
我：“化學……”
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。”
上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：“老板，二兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”
老板：“……你到底是要米線還是要蔥？”
有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……”
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”……
我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。
和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
大學軍訓時，教官大吼一聲說：“用你們的旁光(余光)對齊！”有一個同學就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長在臉上。”
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”我當時一直狂笑到下車！
一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！”
伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）
朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”……
在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：“來一份土豆皮！”……把周圍人都驚呆了。
真是好驢當做心肝肺……
上次去麥當勞，對營業員說：“來一包薯片！”人家說沒有。我說：“什么店啊……連薯片都沒有？！”說完轉身就走了……
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的！”……
有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：“請問他是男先生還是女先生？”……
大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業務……”全宿舍暴笑！
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成：“便宜嗎？”。汗死自己……
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
樓主問：“如果你死后，你的墓志銘打算寫點啥？”以下是一些牛人的暴笑回復：
感謝政府為我解決了住房問題！
一居室，求合租，面議。
小事招魂，大事挖墳。
我覺得我還可以搶救一下！
老子是被活埋的！日！
廣告位招租。
提供鞭尸服務，一次100！
初從文，三年不中；后習武，校場發一矢，中鼓吏，逐之出；遂學醫，有所成。自撰一良方，服之，卒。
基因重組中，請稍候……二十年……
我生在中國，我葬在中國，禍不單行啊！
當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。
老子終于不用怕鬼了！
給爺笑一個，要不……爺給你笑一個？
這是我挖的最后一個坑（警告挖坑者）！
摸骨算命……
陪聊，提供夜間上門服務。
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趙本山，有著“東方卓別林”的稱號，他不僅小品演得好，還打造了劉老根大舞臺，還有影視作品，例如《劉老根》、《馬大帥》等等。他還是一個傳媒集團的老板。老板出行需要豪華坐騎，本山大叔買了飛機。不過，這個坐騎成了燙手的山芋，為啥？
一、飛機停放的成本很高
本山大叔的飛機，屬于私人飛機。他沒有修建自己的停車坪，只能放在飛機場里，那個停車費，不對，是停飛機的費用，球球在直播間里說，一天光停的費用就2萬。這要是一年下來，就是700萬左右啊！
這個錢是個什么概念，就是我們這個小縣城里最貴的樓盤一套房子的價格，還是獨棟別墅帶花園的那種，好幾百平的大房子！一輩子的夢想，人家只是停個飛機而已。
不光是停機費，還有維護的費用。飛機在外面風吹日曬的，也不容易，也需要敷個面膜，涂個胭脂啥的，咱們女生買的不貴的，一個月也得上千月，人家是萬字打頭，一年下來的費用，咱的花費也就萬元左右，人家是百萬元以上。
以為這個就完事了？還有飛行員和乘務員的費用。雖說有時候不用飛機，但用的時候，這些人就要立馬上崗。這些人的費用，也要給吧？畢竟，這是一對一服務。這就跟培訓班里的一對一教課一樣，無論是跆拳道還是教書法繪畫，費用自然就要比上大課貴很多。
還有就是飛機的燃料，這個費用也不小，坐過飛機的人都知道，票價里有航空燃油費。據說，本山大叔的飛機，一小時的郵費是過萬元。這對于我們而言，就是一個大排量的物件。
這些費用加起來，一年下來，也過千萬了。千萬是一些人的夢想，俺的夢想是掙到500萬就行。一個小戶人家的一輩子夢想，人家買飛機，一年下來的養護費用，就這么高。人與人的差距，咋這么大呢？
飛機的養護費用，實在太高了。怪不得本山大叔也搞租賃業務呢！只是不知道租本山大叔的飛機，一天的費用是多少，好歹抵一下一年的費用啊。飛機跟汽車一樣，天天用，可能就是一個日常的