在夢里都不用吃飯，有無數的書，有好多游樂園，只要你一想什么東西都有，在現實世界里還要聽大人嘮叨來嘮叨去，煩死人了，不像在夢里，在夢里誰也不會吵你，只有你自己，無聊的時候就可以找朋友玩，或者到游樂園去，現實生活有的，在夢里也有。

而且在夢里也不會想睡覺，在夢里也可以做火箭去月球看嫦娥，還有玉兔，你還可以去找外星人玩呢，在夢的世界里應有盡有，坐火車，看飛機，到世界各地去游玩，去美國，去意大利，去劍橋英語大學，去看孔子的墓，去找曹操，去家里看書，或者看電視，看全國的歷史文物，觀看世界地理，去看火山爆發，去看發洪水，去看野生動物，告訴你在夢里還能飛呢，在夢里你還可以想當什么就當什么，當個超人，在天上翱翔。

夢里的世界是個非常美妙的，會讓你舍不得離開那里的世界。

《我想寫的一個人》作文

1.媽媽，我真想對你說，是你讓我健康成長，是你讓我幸福一生，大家肯定都知道，母子之間的情比天都要高，媽媽對我做的每一件事，都能體現出媽媽對我的愛.去年初冬，我早早的起了床，準備上學.當我走出房間時，媽媽走進來，看了看我里面穿的衣：“穿這么點兒衣呀！”我連忙說：“我覺得天氣很熱，不會的！”媽媽又輕言細語的說：“在家里會感到熱，因為家里很暖和.但在外面還是覺得很冷的！”接著媽媽從衣柜里拿出幾件保暖衣，給我一件一件的穿，把我搞的暖暖和和的，就叫我上學去了.有次，我在學校突然覺得肚子非常疼，然后跟老師說了一聲，老師就給媽媽打了個電話，媽媽聽到了，連忙跑到學校，把我抱到醫院，一到醫院，媽媽就叫醫生給我檢查.那一滴滴寶貴的汗水滴到我的臉上，那時我真想放聲大哭……媽媽，你的愛我永遠無法忘的.2.媽媽，我想對你說從前，我不懂事，媽媽罵我，我總和她頂嘴，氣得媽媽不理我。

就拿上一次的事來說。

那天放學，我們的作業很少，所以我想在樓下花園玩一玩。

但是那天我要上棵，我卻把這事兒給忘了。

媽媽一直在家里等我，“怎么還沒回來呢？”媽媽很著急，所以就想去學校找我。

恰好，我那時準備回家，在電梯里碰見了。

很生氣地對我說“你怎么在樓下玩呢？你又知不知道你今天要上課呢？”我突然想了起來，我不但沒有對媽媽承認錯誤，還和她頂嘴，“我不知道呀！為什么每次都要我去上興趣班，別人孩子就可以在下面玩，而我就要在這里辛辛苦苦地學習。

”“媽媽是為你好啊呀！”媽媽對我說。

“只會說你對我好，天天就只知道這一句！煩死拉！”我很厭煩地對媽媽說。

媽媽聽了很生氣，拿起棍子朝我這邊來，我仍然很不服氣，就裝出一副很不耐煩的樣子，這時，她更加生氣。

打得更大力了。

可誰知道，在母親的心中，是很不愿意的。

于是我跑回了房間把門鎖掉。

過了一會兒，媽媽走過來，用溫柔的語氣對我說：“孩子，媽媽不是想害你，試問哪個母親不想自己的孩子成才呢？媽媽其實不想打你，打你只會使我心痛。

”聽了媽媽的這番話，哭了。

我打開門，投入媽媽的懷中。

通過這件事，我想對媽媽說：“我一定不會辜負你的期望的！”

我想寫一篇關于日記的作文

【小提示】父母看孩子日記是不好的行為。

哪怕是對子女的關愛。

涉及到隱私權 因為日記是他人的一種隱私。

在沒有征得他人同意的情況下私自偷看，就構成了侵權。

根據民法的規定，是要承擔賠禮道謙，賠償精神損失等民事責任。

【正文】然后父母感到很抱歉。

說是看了日記才知道＂我＂并不愛干嘛干嘛（比如我并不愛周末去上補習班之類的）。

（然后才知道＂我＂學習壓力已經很大。

補習興趣班什么的占用了＂我＂休息的時間）。

父母于是取消了我的課外補習。

興趣班什么的。

并且周末帶著我全家出去旅游散心。

漸漸的我也愛跟父母聊聊自己的想法。

學習上。

生活上。

等等。

后來我才發現父母不在偷看我日記了。

因為已經養成了與父母溝通的好習慣。

便去詢問。

才知道我都已經把自己的事告訴了父母。

他們也沒必要通過日記了解了。

關心我了。

是啊。

父母看我們的日記只是為了了解關心我們。

我們一味的怪他們偷看什么的。

倒不如反省自己有沒有好好同父母溝通交流。

以前我總是一回家就上網聊天什么的。

把自己的心事。

遇到的好玩的事。

等等事都告訴一個不認識的陌生人。

也不愿意告訴自己的父母。

對他們來說不也是個很悲涼的事么？難道自己的父母連個網絡上虛擬的連面都沒見過的陌生人都不如么？ 【ps】純手打。

希望對你作文有幫助。

望贊同下 啊、

寫一篇關于《我想》的作文

我想，我應該是一只自由的小鳥天空，灰蒙蒙的，淅淅瀝瀝的得下這雨，就想哭著的一般……看著窗外陰郁的景色，我相信，現在，天空也正印證著我心情的景色。

耳旁不斷會繞著令人情緒低落的音樂，心中莫名的孤寂。

也許，只是單純的左手在狹窄的房間里，感覺一種束縛吧！那一種在“牢籠”中無法自由呼吸的“痛苦”……我想，我應該是一只自由的小鳥。

想要展翅高飛，可是身邊那么多的準則要遵守，讓我無法在廣闊的天空中伸展稚嫩的羽翼，去追求那絢麗而又美好的夢想。

處于青春時期，多少有些叛逆，自認為好的事物便是正確的。

于是，一切按在自己身上都顯得蒼白無力。

難道，我會成為一只不自由的小鳥？心里有個輕柔的聲音在喃喃囈語：其實，不論何時的你，，始終是一只自由的小鳥，不禁有些愕然，我一直是自由的？望著窗外，思緒有些飄然，果真如此……草是那般的綠，與伙伴佯躺在上面，聞著似有似無的花香，不時沁入心脾。

微風惠暢，在耳邊低吟著……與身旁的她談論著，無邊無際，不論時事還是令人好奇的八卦，緊鎖著眉頭亦或是開懷大笑。

一種舒心的感覺，在一方天地之間，我可以用自己的語言來表達最真實的想法，無所顧忌，無所保留，此刻的空氣若是格外清新的。

頓感恍悟，原來，那種豁然之態，并未束縛過我，反而讓我更加自由。

我想，我在慢慢變成一只自由的小鳥。

等待著，期許的蔚藍天空。

年少癡狂，學習的壓力卻不會松懈下來。

我在其中掙扎過，迷惘過。

而如今，會對這一杯水，大吟：“大江東去浪淘盡，千古風流人物……”；會在家里若無其事的高哼英文歌曲；會興致來了時不時和一到數學題大戰一個下午；會……原來，我早已經把這種苦悶的“束縛”融于生活了。

不再顯得單調，不再顯得枯燥，甚至是一種快樂之感。

似乎，在學習的天地中，我變得自由了，張開了羽翼，等待高飛……我想，我應該是一只自由的小鳥，在自己的巢穴中，等待著第一次與天空的擁抱。

媽媽說，只有去寬容的看待一切事物，那么，我的不自由之感是不會存在的。

因為永遠是自己在束縛著自己。

我笑了，是啊，自由其實一直在我身邊……窗外的雨已經停歇了，太陽微微一角，笑看這世間，感覺溫暖且又舒心。

不禁莞爾一笑，我真的是一只自由的小鳥，因為那陽光也證明了，我找到了一片屬于自己的“天空”。

我想，我應該是一只自由的小鳥。

不，更準確地說，我已經是一只自由的小鳥，快樂的面對未來……...

最想寫的人作文六百個字

我最想念的人如果你隨便去問某一個人，最愛的人是誰，那個人一定會說：“媽媽”。

媽媽這個詞是多么親切啊！可是，我最愛的人不止是媽媽，還有一個讓我最愛最想念的人，她就是白奶奶。

當年，媽媽把八個月大的我交給了白奶奶，白奶奶是個稱職的好保姆。

她對我特別好，我白天在白奶奶家，夜晚媽媽就把我接回家。

我特喜歡去小公園玩，白奶奶就經常帶我去玩。

我們走來走去，在路上走累了，白奶奶就把備好的凳子給我坐，自己蹲在一邊，我便毫不客氣地坐上去。

我最喜歡玩秋千和吊船子，玩秋千時，她總是知道我想要的高度，若是高了或是低了，不等我張口，她就說，剛剛那下是低了點兒或是那下高了點兒，是不是有點兒害怕？……都說到我心里去了。

猜個準著。

時間飛逝，日月如梭，我們從包頭市搬到薩拉齊來了。

剛和白奶奶分開的那段時間，真是度日如年啊！我心里一直想著白奶奶。

時間長了，我早忘了包頭市的繁榮，可我忘不掉的是白奶奶。

我聽不見網吧里人群的喧鬧，我坐在窗臺上，望著窗外的茫茫人海，渴望在我這人群中找到白奶奶的身影，可是，我拼了命也找不到白奶奶。

很快，我不能天天無所事事地坐在窗子上向外望了，因為我要上小學了，這事令我又高興又苦惱，高興的是，我可以看看小學和幼兒園一樣不一樣。

苦惱的是，我不能找白奶奶了。

我的夢想奇跡般地變成了現實，在一年級署假時，白奶奶的老伴孫爺爺來接我了！小時候，我特別怕他，而現在，我就像見了媽媽一樣撲進他的懷里，他是開著機動三輪車來的。

爸爸媽媽同意我與孫爺爺走。

我坐在三輪車里，搖搖晃晃地駛向包頭市——他們的新家。

白奶奶見到我時淚流滿面，我們一起度過了難忘的一天。

我要走了，白奶奶又淚流滿面地把我送走了。

從那以后，我就再沒見過白奶奶，每當想起她，我的鼻子就酸酸的……

自己寫的文章如何連載如果自己想寫一篇長的文章,分批發表到博客...

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