,雖然沒有值得驕傲的猴子,但猴子是什么樣的呢?老師給你們示范一下。"(說著做了個酷似猴子的動作= =||你果然250~~）
眾學生 ，呵呵，呵呵......干笑ING...
250:"恩!問大家一個問題:"澳大利亞西側是什么洋流呢?"
眾學生竊笑:"韓庚洋流!"
250:"胡說,明明是......"(在找地理書,這個...老師啊 ),片刻,"告訴老師,為什么呀?"(暈,250你是沒找到正確答案嗎= =)
學生:"因為西側(希澈)的洋流就是韓庚嘛~~"
250似懂非懂點點頭,直至臨睡前還在思索:到底是為什么呢?（250，復習“王道”去 ）
(這個澳大利亞西側的洋流問題是某親發表在COOL輕音樂上的,借用一下,謝了~~)
東海:"......"
某學生:"老師,你找我來有什么事情嗎?"
東海閃爍著小鹿斑比的眼睛注視著他.~~
某學生:" 老師,出了什么事嗎?你為什么找我?"
東海—————依舊明亮的斑比眼神
啊！多么善良純真的表情，再也不好意思隱瞞了
學生：“><對不起,老師,我剛才上課私自看小說,我......我.....你把我小說沒收了吧,給!!"淚奔~~~~~~~~~~
東海:"= =||其實我是想告訴他這個禮拜天是我的生日.......算了.恩,偵探小說???哈,合我胃口 !"
看ING......
10:"同學們,老習慣~~"
學生們有默契地雙手交握,閉著眼,貫徹著每次上課前的宗旨:"書是要讀滴,而禱告是不可少滴"的原則,傾心盡力配合著10老師。
我們的10，在這個時刻是格外敏感滴，突然，班級里某位打了個響嗝。
10整開眼：”剛才是哪位？”
眾人緘默= =
10展開一貫油膩的笑容：“其實，這種剎風景的事情也沒什么大不了呢 ，只要給我在明天去教堂重新虔誠禱告一次，臨睡懺悔二次，吃素三天......"(以下略去N條= =+)
唾沫吐完了,10說:"老師有點事,你們先自習吧!"
崩潰的10出去后趴在墻角淚 :"難道我真的要做如我所說的那些?我最受不了吃素三天啊~~~~~~~~"
范范:".........................................................."
學生:".........................................................."
范范:" ........"
學生:" ........"
范范拿出一臺錄音機:"聽它講,我昨晚錄好了~~"
學生: !!!!
范范隨后自顧自玩起了PSP= =|
小旭:"恩,恩,老師教大家怎樣作曲吧~~"
學生:" 老師,其實我們更想玩兒!"
小旭:"恩,恩,可是,上課還是要上的呀,玩的話就沒心思學習了呢......"
學生:"老師很喜歡作曲嗎?"
小旭:"恩,恩,音樂是我的生命!"
學生:"那老師,玩就是我們的生命,不也一樣嗎?"
小旭:"恩,恩,是有道理啊......"
學生:"所以我們要玩兒 !"
小旭:"5555555555T T,被校長知道了我,我,還有,恩,恩,你們都欺負我,大家只想玩,都不顧我,555555..."
學生:"....... 別...哭了,老師,我們學習,學習作曲!"
小旭邊哭邊:"恩!! "
小13:"我要報給大家一個好消息和一個壞消息,你們先聽哪一個?"
學生一番討論后:"壞消息吧!先悲后喜,不錯!"~~
小13:"壞消息便是,我們今天準備考試的試卷昨天不小心被我弄丟了......"
眾人歡呼雀躍,也顧不得那所謂的好消息了,但是,我們的13居然"腹黑笑"了 ,同學們有種不祥的預感= =|||
小13:"怎么了?還有一個好消息呢!"
學生:" 是......是......"(嚴重懷疑13老師= =+)
小13:"好消息就是———————我丟掉的試卷居然被某同學撿來當成講義扔在了我講臺上的抽屜里，被我找到啦，還完好呢！！！”
哪個沒水準的丟的！！！眾人暈厥~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1.有一天小明手上打著石膏，
老師問：你的手怎么了
小明說：斷掉了
老師說：為什么？
小明說：因為我太懶了
老師說：太懶手會斷？
小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
可是我懶的用手弄，
就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
所以.................
老師：............
2.在大陸做生意的臺商，
由于家眷都在臺灣，
所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。
有一天他不幸被公共安全專家逮到，
臺胞證被蓋了個“淫蟲”兩個大字。
他很不高興，
于是透過關系花了一些錢，
要把這著不雅的名詞去除。
過了一星期，
朋友告訴他辦好了。
他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？
他接到臺胞證后興沖沖打開一看，
里面赫然蓋了個三個大字：
非淫蟲。
后來他透過更有力的人士想要把這
非淫蟲
三個字弄掉，
因為他覺得這三個字還是不雅，
所以這次交代一定要把這件事解決。
因為下個月他就要回臺灣了....
朋友也跟他再三保證，
一定沒問題，
只是禮數絕不可少。
又過了一星期，
朋友來找他，對他說：這次真的辦好了！
他趕緊把臺胞證接過來一看，
上面寫著：
非洲淫火蟲
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
半夜…甲打了一個大噴涕，
乙丙整個臉上都是甲的結晶。
乙丙：下次要通知我們……
過了半個時辰，
甲：注意了…
乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
并確定與外界沒有連通…
結果，甲放了個屁。
4. 我有一次和幾個同學
去高中老師家看他，
那是一個老頭，臨走，
我們留下一些水果送給老師，
可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
“看看，來看我還帶什么東西呀……
放在門口就好了.”
5.陪朋友打的去見一個網友，
快到的時候，
朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
“看到那個女的了嗎？”
“看到了，在那兒停？”
“不，撞死她！！！”
6.一天在東方廣場約網友MM見面，
不想顯的太土，約在星巴克。
等MM時覺得不買點東西不合適，
就到柜臺點咖啡。
服務員問：“您要點什么？”。
當天沒帶眼鏡，
咖啡廳燈光昏暗，
我使勁看價牌，還是看不見……
就說了一句：“看不清楚！”。
服務員：“好的，卡布奇諾！”
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司經理叫秘書轉呈公文給老板：
“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
我覺得公司需要帶人去和他們開會。”
老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
經理收到之后，馬上指示下屬買機，
擬行程，自己則是整理行李。
臨出發那天，被秘書擋下來。
秘書：“你要干什么？”
經理：“去歐洲開會啊！”
秘書：“老板有同意嗎？”
經理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
秘書：“來公司那么久，
難道你還不知道老板的英文程度嗎？
老板的意思是：去個頭！”
8.某兄喜歡吃魚。
沃爾瑪的鱸魚9塊一斤，
要是死了放冰上的就7塊兩條，
一樣新鮮。某兄下班，
就趕緊跑去買，還是經常被人買走了，
某兄就站魚缸前等啊，
有時候好半天都不死一條。
某兄就用網進去撈，用把手敲魚的頭。
服務員實在看不下去了，
過來跟該兄說：
“先生，昏過去的不算……”
9.偶MM班任是個50多歲的老女人。
一日到男生宿舍探訪，
正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
被班任看到了
立刻大叫一聲跳到床上，
蓋住被子~
班任留下一句話就走了：
我這么大歲數了什么沒