> 7.姜育恒《愛我你怕了嗎》，孫燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘瑋柏《我不怕》，趙薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，鄭伊健《怕什么，什么也不怕》。

點評：真是人多膽子大！

8.董文華《春天的故事》，楊千樺《夏天的故事》，陳艾玲《秋天的故事》，馬天宇《冬天的故事》。

35 一個同事去聽抗災英模報告會，回來給我們形容現場氣氛多么動人：“……有幾個哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”

嘎嘎，罪過啊罪過……

A參加百米賽跑，神勇無比，終點線的時候由于過于發力，往前飛了出去，嘴里滿口砂子，臉上光榮掛彩，眾人急忙圍上去，只見班長緊張萬分，大聲喊道：“啊！嘴流鼻血拉！”（敢情嚇得神經錯亂了）

小朋弄來一張偶像的巨型海報，在墻上興奮地比畫半天，老A從外面回來，小朋就很高興地問老A：“你看這怎么貼好？” 老A看了一眼。一邊脫鞋一邊漫不經心地說：“怎么貼，把墻貼壁上不就可以了。”

老A很不講干凈，班長正好住他下鋪，而且班長又是個有潔癖的人，一次老A的短褲掉在地上，班長幫他順手揀起來，一邊對老A說：“你看你把短褲脫得到處都是……”（不知道老A穿多少短褲才可以脫得到處都是……）

和老A一起去吃早點，要了一碗炒面，面都成了糊，我皺了皺眉頭，對老板說：“老板，面都炒暈了……”（本來想說炒糊了）

老A把家里的小金毛犬偷運到宿舍，小金毛長得很逗人喜歡，小朋正在吃餃子，就拋了個餃子給小金毛，小金毛吃得津津有味，班長看了笑著說：“這大概是世界上唯一一只吃狗子的餃子了……”眾人轟笑

小朋偷偷用班長的肥皂，被班長發現，班長順口吼道：“你給我把肥皂吐出來！”

小朋某日在食堂看見暗戀很久的MM，MM正端著飯盒排隊，小朋想過去跟她搭訕，又不知道說什么好，看見MM的碗，靈機一動，走過去，想說“好大的碗啊”結果從嘴里蹦出來的卻是“好大的胸啊！”差點沒有被MM的眼神殺死。（估計最近毛片看多了）

體育課下，老A正想對我說還去跑步，結果小朋在旁邊大叫“趕快去吃飯！”結果老A 說成了“還去跑飯……”

有次老A在寢室廁所里抽煙，正好宿管查寢，發現少了個人，問班長人到哪里去了，當時氣氛很緊張，班長猶豫了半天，對宿管說：“老師他在廁所拉便！”（又想說拉大便又想說大便）連宿管都笑得要死。

1、一天，媽咪和偶路過泥潭，她說：“別再犯錯了，上次弄得滿鞋都是泥。”偶：是哦，上次我的洗鞋了好幾次才干凈！- =|||

2、記得以前看叮當貓，有一句話：大雄，你是個男子漢，你怎么能不拿出男子漢的氣概呢？偶對某女生：××，你是個女子漢，你怎么能不拿出男子漢的氣概呢？

3、體育老師：“看看你們這些毛毛球，讓你們做仰臥起坐，才做了30多個，別的班深蹲起立做了50個類！”（偶：深蹲起立跟偶們仰臥起坐有啥關系？）

4、糖果店老板：小妹妹要什么？偶：感冒靈......

5、領導：今天干得不錯，明年繼續干！偶：哦......（要是真的明年就好了）

6、gg:陳小藝的老婆是誰？偶：- -|||

7、偶：四個圈圈的車是啥來著？同事：奧運！（四個，不是5個）

8、gg：看易拉罐！（希拉里）

9、我妹妹的爸爸的老婆的奶奶的小重外孫女的姐姐是個豬頭！

10、偶：哇！小明，你剪了一個芋艿頭！姐：撿到芋艿頭也要交公

.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打.

2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，一只老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。

3.兩歲的時候，我學會了走路。在家里和爸媽捉迷藏.我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾.據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿.

4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。

5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。

6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園.幼兒園阿姨夸我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨.

7.六歲的時候，第一次上動物園.我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看.第二天，那頭被我夸我的熊貓死于難產。

8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死于車禍。

9.八歲的時候，我夸我們班那位女生長得好漂亮。五分鐘后，這位女生趕上了罕見的流星雨.

10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家****.

11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖夸我上廁所的樣子真帥,我正準備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。

12.十一歲的時候,老師問我三七等于多少,我說三七二十一.老師說，你真聰明，話沒說完死于心臟病。

13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了......

14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經歷嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這么背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街.

15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文里提到:城里的那座大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。

16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白后,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中......

17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員夸我球踢得不錯。于是，球門突然倒塌了......

18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月后，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.于是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免于難......

19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。柜臺小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，柜臺小姐被劫匪打成了麻花......

20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……

21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉......

22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.于是，911發生了......

23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......后來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什么這么倒霉.當我把我的事跡提交到組委會后,主題換成了我為什么這么走運.我旁聽。

24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅游公司，不久非典來了。公司倒閉……

25.同年，失業在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過后該ks了，結果口罩對口罩……

26.見很多人大發“非典”財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了……

27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬……

28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬給局長,他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了……

29.一個月后俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了“非典”，我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩……

30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網，在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什么要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓……

31.網上認識了三女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了……

1、一日，老班發現班里有很多糖紙，立刻想到校規里不讓帶糖的條令，于是，他氣急敗壞地對我們說：那些吃糖紙的人啊真是藐視校規！

（= =||吃糖紙么？？）

2、一日同學們一起批評被我們稱為侄子的某同學（我們都以兄弟姐妹相稱，他剛好是某人認得兒子- -||），于是——

同學乙：我辛辛苦苦把你拉扯大，我容易么！

同學甲：我生你養你幾十年，你對得起我么！

同學丙：我一把屎一把尿把你喂大……

（恐怖~可憐的孩~）

3、一日上英語課，某同學慷慨激昂的和同桌講話，英語老師瞪他一眼，該同學繼續長篇大論，英語老師指著該同學吼道：我瞪你一眼你聽不見是吧！！！

（= =||聽見是超人~）

4、老班一日對我們說：哎~我聽說隔壁班有看傻瓜貓的，咱班沒有吧？

眾人疑惑……

老班：你們發什么呆！傻瓜貓！就是那誰誰衣服上的！！

我們一看，啊~他說的是多拉A夢……

（傻瓜貓？好有愛的稱呼……）

5、某日考試發卷語文老師進來，曰：同學們，知道這次考試，考得最差的是誰么？？是同學甲，74分！班里唯一下75的！！！

此時，數學老師進來，語文老師問道：哎，這次數學怎么樣？

數學老師怒道：那個同學甲25分！

正好這時候，英語老師進來興師問罪了：你們曉不曉得，那個同學甲這次才考了24、5！！年級倒數第一！！

這時，數學老師欣慰的說：啊~我真高興~同學甲多給我考了0、5分~~

( 汗~~好內涵的話~）

6、某同學與我出去，我不小心撒了他一身水，他怒瞪我一眼，沖到旁邊的麥當當零售站去買了一個冰淇淋，我不解，該同學曰：你不知道買冰淇淋，會順便給張紙么……

（= =||好高的成本）

7、同學自豪的說：知道我祖宗是誰么！王羲之！知道王羲之是干嘛的么！下象棋的！！

（啊？……其實我們后來才知道，他是說往象棋上寫字……）、烏龜正在河里