會變得鴉雀無聲。”
24. 女：“我嫁給魔鬼也比嫁給你強。”
男：“這不可能，因為近親禁止結婚。”
25.樂樂有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一只猴子每次都會先將花生塞進屁股…然后再 拿出來吃…樂樂覺得很惡心就跑去問園長…那個猴子為什么會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…園長解釋道：因為
去年有一個人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在 一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…
26.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！”
公主：“破喉嚨！”
沒有人：“公主！我來救你了！”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發現了我？”
誰：“關我什么事？”
魔王已死！！
27.從前，有一只白貓和一只黑貓
一天
白貓掉到水里去了
黑貓把 它救了上來
白貓對黑貓說了一句話
``Q：這句話是什么
...................."喵"
28. 話說在一個夜黑風高的夜晚，就在那條最長……最可怕的路上……
計程車司機開過那里……
有個婦人在路旁招手要上車…… 嗯……一路上……蠻安靜的……
直到那婦人說話了……
她說：“蘋果給你吃……很好吃的哦……”司機覺得很棒……就拿了……
接著吃了一口…… 那婦人問：“好吃嗎？”
司機說：“好吃呀！” 婦人又回了一句：“我生前也很喜歡吃蘋果啊……”
哇……&*$#@……司機一聽到，嚇得緊急剎車，面色翻白……
只見那婦人慢慢把頭傾到前面，……對司機說………………
想知道她說什么嗎？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜歡吃了
29. 第十一本書 不可思議（book11）
30.一個人被刷成金色 一鳴驚人（一名金人）
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，并為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那里邊的東西。”
不幸，老大輸了，于是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂里的痰太濃，我實在咬不斷！
某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發短信：我手機丟了……
有一次坐公交拿了IC卡排隊上車，前面一個人是扔硬幣的，我大腦短路跟著把IC卡扔進去了……
刷牙時濺到衣服, 拿紙擦了一下, 擦完把牙刷給扔到垃圾桶了……
有一次發高燒，早上不得不起來洗漱去上班，本來打算擠牙膏的，結果拿起洗面奶就擠在了牙刷上，一遍刷還一邊想：今天牙膏的味道有點奇怪！
喜歡把瓜子全部嗑了吃，鬼使神猜，全部嗑好后，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看這另一盤瓜子殼發呆……
有次削完蘋果，長長的皮沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴里送……
一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子甚怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：閨女，你又忘了帶鈅匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的說到：靠，耽誤我工作，嚇死你們 ！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說著，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢里的一只手里，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他娘的，搞一塊鐵也得費這么大的神。
蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個人在家里搓麻將。8圈之后，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八只腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢？于是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭后，還不見蜈蚣買煙回來。于是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎么還不去呀？大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話！你們總得等我穿好鞋吧！！！
一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的？那現在你開始追我。”
有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在墻上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往墻上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動于衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去？病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙！”
精神病院里，有兩位在交談：“我的小說怎么樣？”“不錯，就是出場人數太。”此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”
好懷念小時候：記得小學老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當時我想笑卻不敢笑。
同學的高中同學（一男生）走進面館很酷把頭發一甩：“老板，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老板：“ 你到底是要米線還是要蔥？？”
高中時每人發個胸牌。。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉。。 全場鴉雀無聲
有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊？”
女同學和她的表妹請我吃飯，席間讓我多吃點，我不知道怎么會犯如下的錯誤：“謝謝，最近沒性欲，你們多吃點吧！”當時大家都噴飯了。。
我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的
兒子每晚要和媽睡.媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯.媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡.爸聽后激動地說:這孩子從小就懂事!
蒼蠅媽媽帶著小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅郁悶地問：“媽媽，為什么咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒霉孩子，吃飯的時候不許說這么惡心的事兒！”
三個貧農在田間聊天，甲：我要當了大官就頓頓吃白饃。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要當了官，村里的糞誰都不許撿，全是我一人的！
有一天,甲同學對乙同學說:"看你這個樣子很像豬,以后我就叫你豬才怪.有一天乙同學對甲同學大叫:"我不是豬才怪!"
從前有個城里人不會說普通話。有個鄉下人不會說土話。 一天，城里人去鄉下買蘋果，他說：“一斤蘋果多少錢? ” 鄉下人以為他說一斤屁股多少錢，鄉下人就說：“流氓!” 城里人以為是六毛錢說：“真便宜。”
一位父親教育自己的孩子：“你應該好好學習，你知道么，林肯在你這個年齡的時候，是班里最好的學生。”孩子答：“是呀！但，我也知道，林肯在你這個年齡的時候，已經是國家總統了！”
有一天,兔子和黑熊在拉屎.
黑熊就問兔子:兔子,如果毛沾到便便怎么辦?
結果,黑熊就一把抓過兔子來擦大便了
一個廣告:這人哪!一上年紀就愛放屁,過去一天5遍的放,麻煩!現在好了,有了新鈣中鈣高鈣屁,一屁頂過去5屁,高鈣屁水果味,一屁蹦5樓,真的,您試試