進行日光浴。她很不耐煩地問為什么。
”因為你正躺在餐廳的天窗上”
誰先死
: 一位母親生了一對雙胞胎,兩人一起吃他們媽的奶,可是不夠吃,于是兩個小壞種:
都想把對方毒死,他倆分別在他媽的米米上圖上毒藥,你們猜誰死了。
自然是孩兒他爸死啦。。。 好慘哪。。。。。!
受驚記
潮濕的午后,安靜的圖書館中,阿德K了一上午的書,覺得有點累了,不由得伸了 伸懶腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩嚇了一跳!碰翻了桌上的飲料,把衣服弄濕 了一大片。阿德很不好意思,馬上對女孩道歉:「小姐!對不起!害你受驚了!我 會負責的。」女孩轉過頭來,正色對阿德說:「同學!有點常識好不好!你只是碰了 我一下,我不可能『受精』的,不過你把我弄得濕濕的,最好趕快拿衛生紙幫我擦一下吧!」
剛教
有一位老師上課一上完,立刻考試但是全班的分數都很低!?老師就問為什麼考這麼差!!其中
有一位同學講了一句:「因為剛教,所以沒讀」全班抱腹大笑~~^o^~因為全班的同學聽成:「因為XX,所以XX」。
酒鬼
有一個酒鬼上街買酒喝,忽然他瞥見街角一家酒店貼著一張:〔只要完成三個難題,就可免費喝一
年的酒〕的告示!!酒鬼見機不可失,便進去向酒保詢問,并先喝了幾杯酒。酒保道:“你要向三個
難題挑戰啊?”
酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必須一囗氣喝掉這杯加滿胡椒的龍舌蘭。”“第二.我們后院
有一只河馬牙齒痛很久了,你必須幫它拔牙。”“第三.看到對面的公寓了嗎?那里住著一個
女人很久都沒滿足了,你要讓她滿足。”酒鬼一聽馬上躍躍欲試,於是他便一囗氣灌完了
那杯龍舌蘭,突然他感到整個人都要燒起來了,就一鼓作氣沖到后院,后院立刻傳出河馬
的尖叫聲,過了不久酒鬼沖出來了,他大聲地問酒保:“快!你說那個〔牙痛〕的女人在哪?”
老王:『我生了5個女兒,所以我們家可以組一個籃球隊。』
老李:『我生了9個女兒,所以我們家可以組織一個棒球隊。』
老陳:『咳!我一共生了18個女兒,那要組什麼球隊?』
老林:『你可以開一個高爾夫球場。』
石雕的故事
一個男人和一個女的在床上纏綿突然,女人的丈夫回來了,
女人就對那個男人說:「你快點站到角落去,一直到我說可以動你才可以動。」
說完就在男人身上灑一些石膏粉...
丈夫問:「怎麼有一座石膏像在那里?」
女人說:「我看強尼太太家也有一座,挺好看的所以也去買了一座。」
隔天丈夫起床后,就拿了一塊面包到石膏像前,說:「快吃吧!我在強尼太太家站了一整個晚上連杯水都沒喝呢!!」
搭訕
有一位男士在酒吧看到一位美麗的女子,便股起勇氣去搭訕。
但是這位男士很緊張,所以講話結結巴巴的。
他說:「小.小.姐,我.我.我姓..姓...吳,能.能.能不能和..你.你聊.聊一聊?」
喜酒
前幾天去叁加友人的結婚典禮和喝了一些的喜酒...
在到達餐館的時候恰好在同一層樓有人亦在吃喜酒,好奇之下,
我看了一下他們的告示牌...上面寫著『殷』、『毛』連姻!!
只見其內的主客皆神色不太自然...
打架
在公車后座坐了一排建中的學生在聊天。車開到景美時,上來一個北一女的學生和她
弟弟。車開到新店時,北一女的弟弟看見車外有兩只狗在交配,弟弟就仰起頭來問身旁的
姐姐:「它們在做什麼,姐姐?」
身為淑女姐姐當然不好意思說它們在XX以免教壞小孩,只好跟弟弟說:「它們在打架啦!」
結果,這些話被坐在最后座的那群建中的聽到了,并笑成一團。這時,北一女的姐姐就翻過
來狠狠瞪著后排這些建中的學生,這時建中的一個學生就說:「看什麼看,想打架啊!」
比較
小明和小華兩人非常的喜歡比較。這一天兩人又開始他們的〔比較生涯〕了!
小明:「我姊姊比你姊姊好!」
小華:「我姊姊才比你姊姊好!」
小明:「我哥哥比你哥好!」
小華:「我哥哥才比你哥哥好!」
小明:「我爸爸比你爸爸好!」
小華:「我爸爸才比你爸爸好!」
小明:「我媽媽比你媽媽好!」
「沒錯!我爸爸也說你媽媽比我媽媽好!」
小明:「!@#$%&」
喂哺
某少婦一向我行我素,即使在公眾場合給孩子喂哺人乳,也絕不扭捏。
一次,他和丈夫帶同孩子上館子吃飯,孩子肚餓哭鬧起來,少婦掀起衣角便給孩子喂奶。
餐廳侍應走道她身旁,婉言請她不要當眾喂奶。
少婦大為光火,說道:「難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎?」
「不是!」
侍應禮貌地指著墻上告示說:「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。」
有一潔癖的男子進入一家餐廳,點了菜后坐下。
經過一會兒,他忽然看見一個侍者端著他點的菜走了過來,
竟然把姆指插在菜里。
他頓時覺得很惡心,他勉強忍住不發作。
后來,同樣的這個侍者端菜來時竟然都將手插在菜里。
終於,他用完餐了。他決定去向經理檢舉這個侍者。
當然,經理聽了也覺得這樣子很不衛生而火冒三丈,
就把這個侍者叫過來問。
然而這個侍者卻解釋道:「 對不起,我因為姆指受傷,
醫生說要隨時保溫,所以我才這樣子作。」但是這個
潔癖的男人還是很不高興,就對他說:「 要保溫你不
把你的手插到屁眼里啊! 」 說到這里這個侍者急著回
答說:「 沒錯,我沒端菜時就是把手插在屁股里。」
政府開放大陸旅游初期,很多臺灣人到大陸對許多事都覺得很
新鮮.有一個臺胞到大陸內陸時看到大陸婦女用母奶在喂小孩,就
向那位喂母奶的女人說:”在臺灣我們的小孩子都是喝牛奶,沒有
喝母奶的.”
女人很奇怪的問:”小孩喝牛奶?那你們的母奶誰喝呢?
臺灣人想了想說:”哦!母奶都是爸爸喝的!”
四個賊夜里到一家人家里去偷東西。他們中的老大自告奮勇先進屋探
路。到了屋里,黑乎乎的什么也看不見,只聽女主人說:“好,進來
了個頭兒。”賊老大大吃一驚,不好,她看見我了。趕快跑出去和同
伙說,同伙都不信。其中一個說:“我和你一起去看看。”進屋后只
聽女人說:“進來一半了。”倆人嚇的又跑出來。四人一商量,干脆
一起進去。這回只聽女人說:“總算全進來了。”男人問:“逮不逮
?”女的答:“逮!”四個賊嚇得轉身就跑。
注:山東方言“逮”就是好的意思。
倆老板去{ }{ }, 事后一個給了1000, 一個2000. 倆雞私下一對頭,
拿1000的不愿意了.
第二天, 拿1000的那個去找上她的老板. 秘書小姐擋駕: 有啥事兒留張紙條吧....
過一會兒, 老板收到張字條, 上頭問憑啥只給1000. 老板提筆寫了三條: 1.
房間太大; 2. 水電不足; 3.
衛生條件不過關.
再過了一會兒, 秘書把紙條又拿回來了, 上頭寫了三個原因: 1. 不是房間大,
是家具太小; 2.
不是水電不足, 是你自個兒沒找到開關; 3. 衛生條件不夠好是因為業務繁忙,
來不及打掃.
老板只好再補1000.........
大家都知道紀曉嵐是個文思敏捷的人.....
有天...
他要企找皇帝時...
被個太監攔下來...
太監:聽說紀先生文才過人....
可否作詩......
不然不讓你過...
紀曉嵐無法可想之下....
就作了兩句詩...
三光天地人
四季夏秋冬
太監就說....
一年不是有四季嗎???
春天呢???
紀先生冷冷的看著太監....
說:你還有春天嗎???
有一回,太監攔下紀曉嵐,要求他講個笑話。
紀曉嵐應要求說:從前、從前有一個人。(沈默了許久)
這個太監耐不住的問說:下面呢?
紀曉嵐答道:下面沒有了啊!
一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游,中午來到當地最負盛名的飯
店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物,
一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產,
一定要品嘗品嘗。
她叫過來服務生,問那是什么原料作的。那服務生很有禮貌的說:
“夫人,那是牛鞭”。一聽是牛鞭,這位貴婦人連忙也要點一客。
但那服務生卻道:“對不起,夫人,我們這里的牛鞭都是取自斗
牛場里被殺死的牛,而我們城市一星期只舉行一場斗牛。所以現
在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”
沒辦法,這位夫人只好預訂了一客。一星期以后,她準時來到飯
店,這回沒多久,她點的菜就被端了上來,但蓋子一揭,這位貴
婦人勃然大怒,叫過上回的那個服務生,問道:“上星期我見得
那個鞭有三尺長,但今天我這個怎么還不到七寸?”
了。。。。”
大陸廣東曾出過一個小有名氣的三流作家孔X生,
來美國后在加州買了一 不小的二層復式別墅,
因怕臨街的房間的噪音. 整日躲在靠后院的房間
寫東西. 這樣臨街的三間房就空了下來.
一日, 孔太太對孔說, 既然前排的三間房閑 , 不
如把它們租了出去. 孔當然同意, 并親筆幫太太寫
了廣告, 在被面 抹了膠水, 放在太太梳妝臺前的
方凳上, 囑咐太太別忘了貼出去.
沒料孔太一覺醒來, 已過了進城上班的時間,慌慌
張張屁股坐在梳妝臺前打扮一番, 風也似的出了門.
孔太一進地下鐵, 就聽見被后的幾個男人在嘀嘀咕
咕, 談的似乎是她出租房屋的事, 她聽見一個男人
說: "奇怪, 為何就賣前面的?" 還未全清醒過來的孔
一個老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去給醫生化驗...
小尼姑走著走著一
不小心把那一碗尿給打翻了. 她怕被罵所以開始哭.
一位路過的婦人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑說她不小心把老尼姑的尿給打翻了然后怕被罵. 婦人就說沒關系,
她叫小尼姑拿她的尿去給醫生.