網上很多的車評人，都會幫粉絲低價買車，他們是在作秀嗎？目前，所謂的汽車評論家在互聯網上沒有任何門檻的汽車評價。他們可以通過記憶一些數據來評估汽車，他們甚至不了解汽車的基本結構和工作原理。要評價一輛車，我們必須首先了解它，不僅要知道它是什么，還要知道它為什么是。那么誰有資格評估這輛車呢？
他們應該是從事汽車研究和開發的專業人員。當然，這些研發技術人員沒有時間出來評估車輛。他們的主要工作是研發和設計。我知道汽車評論家有三種資格: 從事汽車維修超過5年的專業維修人員，整天從事汽車維修的人員，哪些品牌的故障率高，哪些汽車故障率高，哪些汽車的零部件故障率高，哪些品牌的汽車質量差。他們知道得很清楚。
一般來說，當車輛進入工廠時，如果檢測到一個相對較大的問題，維修主管會查看車輛的工廠年齡和公里數。如果它是一個組件，不容易失敗或損壞，他們往往會發出這一點。一輛僅用了幾年的汽車，開了幾公里就拋錨了。當然，這些話在4s 商店里是聽不到的。因為4s 店的老板不能說汽車不好，只能說用戶操作不當。說到4s 店，從事專業維修滿一年的(非學徒)有資格對修理過的品牌車輛進行評估。這是因為今年修理的所有車輛都是同一品牌的車輛。
“假如時光倒流，我能做什么？”每個人都想回到過去，好好珍惜曾經擁有的一切，只是世上根本沒有后悔藥可買，只能留下深夜那一聲聲的嘆息。
假如能有機會跟5年前的自己通話，我想我不會讓如今的自己的人生充滿遺憾。回想5年之前，我被一個朋友騙進了傳銷魔窟，從而開始了一段暗無天日卻又每天雞血亢奮的日子。等到我清醒的時候，發現我已經把親情，友情，愛情都給丟掉了。所以有這個機會的話，我會這樣告訴那個傻傻的自己：
1：這個世界上沒有捷徑，唯一的捷徑就是比別人更努力的腳踏實地，唯一要做的就是清楚的了解自己的能力，做自己力所能及的事，如果沒有能力，那就趁年輕好好去學習。
2：不要輕信天上掉餡餅的事。我們都是普通人，不會被天上的流星砸到，同樣也不會擁有意外之財。想得到之前，先看自己付出了多少。這個世界雖然收獲和付出不是絕對成正比的，但是獲得的前提一定是付出。
3：親情永遠是最重要的。血濃于水的感情，是再多的金錢也買不來的，在你一無所有，一事無成的時候，家人就是你最堅強的后盾，一定不要把親情丟了。
4：認準一個行業，一份工作，先做好，再做精。賺不到錢的時候賺經驗，賺不到經驗賺經歷，賺不到經歷賺閱歷，當上面都賺到了再考慮錢的事。只有當自己值錢了，財富才會來找你。
這就是我對5年前的自己的一些忠告，也是對某些正在歪路上的朋友的一些忠告。希望我們都能好好珍惜當下，去努力創造明天。
一人骨折去看醫生，醫生問他怎么骨折的，那人說：我鞋子里進沙子了，所以就扶著旁邊的電線桿抖鞋，沒想到一丫看到，以為我觸電，就給了我兩棍子……
一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎么
啦，怎么啦。我無言以對。
待他講了半天之后，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態吧。
一瞬間，實在不知說什么，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧？”……
考試老師發卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”……
一次，我去買早餐，排隊時發現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。
政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子”
同學向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”
大三那年我同學去賣魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚臺對他說：“你過去，有人會把你殺掉。”……
那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水！”………
MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝！”……
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！
老虎不發貓，你當我是病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！全班暴寒！
我：“那是我們物理老師……”
同學：“教什么的啊？”
我：“化學……”
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。”
上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你。”
我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同學的高中同學(一男生)走進面館很酷把頭發一甩：“老板，二兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”
老板：“……你到底是要米線還是要蔥？”
有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”。結果說出來是：“他已經……不在了……”
還有一個，初中的時候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”……
我同事跟人爭執，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊？”我一直納悶他到底吃什么長大的。
上機課，一位同學機子有問題，于是大喊：“老板，換機子！”全班木然。
和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
大學軍訓時，教官大吼一聲說：“用你們的旁光(余光)對齊！”有一個同學就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長在臉上。”
我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”我當時一直狂笑到下車！
一體育系學生上實習課時，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊伍時，一時腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃！！”
伊拉克戰爭期間最流行的三個詞：和平peace、戰爭war、發現found，把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍，你會揭開一個重大歷史謎團。（屁是我放的）
朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現在是吃人奶還是你的奶？”……
在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動和服務員說：“來一份土豆皮！”……把周圍人都驚呆了。
真是好驢當做心肝肺……
上次去麥當勞，對營業員說：“來一包薯片！”人家說沒有。我說：“什么店啊……連薯片都沒有？！”說完轉身就走了……
政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的！”……
有一次找一位姓王的客戶打電話，總機接電話的是一個聲音很甜的MM，她告訴我他的分機號，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：“請問他是男先生還是女先生？”……
大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打1860人工臺詢問，一時激動：“請問你們的地感動帶業務……”從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：“我們的地感動帶業務……”全宿舍暴笑！
昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成：“便宜嗎？”。汗死自己……
老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”
一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什么？”“我想買狗食。”“我們有規定，您必須證明您有狗。”“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什么？”“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”
樓主問：“如果你死后，你的墓志銘打算寫點啥？”以下是一些牛人的暴笑回復：
感謝政府為我解決了住房問題！
一居室，求合租，面議。
小事招魂，大事挖墳。
我覺得我還可以搶救一下！
老子是被活埋的！日！
廣告位招租。
提供鞭尸服務，一次100！
初從文，三年不中；后習武，校場發一矢，中鼓吏，逐之出；遂學醫，有所成。自撰一良方，服之，卒。
基因重組中，請稍候……二十年……
我生在中國，我葬在中國，禍不單行啊！
當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。
老子終于不用怕鬼了！
給爺笑一個，要不……爺給你笑一個？
這是我挖的最后一個坑（警告挖坑者）！
摸骨算命……
陪聊，提供夜間上門服務。
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5，每天喝三鹿 直奔黃泉路
6，牛奶，我選三鹿，三鹿牛奶——中國男足指定專用奶
7，三鹿奶粉喝了以后，嘿，這腰也不疼了，腿也不酸了，連心臟也不跳了
傳銷？我曾經在廣西桂林1040陽光工程，也就是傳說中的連鎖銷售待了一年，浪費了一年青春，也耗盡了青春期的闖勁，親情友情愛情基本算是沒了，錢在這些面前倒算是小事了。出來后在廣州做銷售，我去應聘的時候，直接跟老板說我剛從傳銷里面出來，老板直接叫我第二天去上班[捂臉]。其實這玩意兒看個人的心態，看開了也就那么回事兒，不敢說的人無非就是怕別人瞧不起。我倒是不這