的！

4、代表性名言：大家都死了，我會很寂寞的

5、代表性名言：灰太狼大叔，難道你就忍心吃掉我這么可愛的女孩子嗎？

6、代表性名言：救命啊！村長，喜羊羊賣小孩啦！

7、代表性名言：村長果然沒有騙我，天上真的不會掉餡餅，只會掉蛋糕。

8、代表性名言：你們敢綁架歌神？我的粉絲不會放過你們的！

9、代表性名言：村長，我承認我是一只沒有恒心，沒有毅力的小羊!

10、代表性名言：現實真殘酷

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1、哈哈，現在你們才是矮冬瓜，我是高冬瓜！(都變高了還叫冬瓜……呵呵)

2、懶羊羊在被狼捉走的半路上:"大壞狼,大笨狼,永遠斗不過喜羊羊,還要伺候紅太狼"(當時聽完笑噴)

3、有一次懶洋洋唱歌 唱什麼;" 我是懶洋洋 我噯吃東西 吃很多東西 吃完要睡覺 睡個大懶覺 懶覺睡多了 在吃東西再睡懶覺、、哈哈、、吃吃睡睡......"

4、有一次他從懸崖跌下來,正好摔在他睡過的吊床上就說:"到處睡覺就是有好處~"

5、有次他們睡在狼窩 懶洋洋說 我又做噩夢了 感覺像是與狼共枕......

6、懶羊羊被抓時:"為什么受傷的總是我？？

7、懶懶要救喜羊羊他們

他唱：“我是懶洋洋，我要吃東西，吃很多東西，吃完要睡覺，睡個大懶覺，懶覺睡多了，再去吃東西......" 之后紅太狼和灰太狼就一直在撞墻......

8、灰太狼大叔，難道你就忍心吃掉我這么可愛的女孩子嗎？

9、懶羊羊對灰太狼說："灰太狼大叔,你喜歡小懶懶嗎?那你不吃我,小可愛我可要走咯～"

10、你們都欺負我~~

11、"好可憐吶、如果我要死了、我一定在我死之前做個飽死鬼" 全體羊皆汗......嘻嘻、、

12、沸羊羊：“懶羊羊，這次期末考試考多少分？”

13、村長：“懶羊羊，今天怎么沒交作業？”

懶羊羊：“我今天早上沒吃飯！ ”

14、美羊羊：“懶羊羊，今天是你的生日，去我家吃蛋糕吧！”

懶羊羊：“我好久沒吃西瓜了！”

15、暖羊羊：“懶羊羊，你更胖了，去鍛煉吧！”

懶羊羊：“我要去練吃瓜了！”

16、喜羊羊：“懶羊羊，如果灰太狼變好，你會怎么樣？”

懶羊羊：“很傷心，因為這樣就不好玩了 ”

17、縮小的小羊們剛一爬進到蝸牛體內的時候，

懶羊羊就在地上翻滾著：“累死了，累死了，我走不動了！”

沸羊羊：“你別胡鬧了，咱們得抓緊時間走，快點，快點！”

18、沸羊羊掉進洞里了，被大家救出來后， 氣的直竄：“這里的人怎么亂挖洞啊？太沒有公德心了！”

懶羊羊坐地上吃著棒棒糖說：“跟灰太狼一樣壞！”

19、沸羊羊從風箏上掉下來眼看著就要掉地上了，懶羊羊一個急轉彎把它接住了， 邊吃薯片邊說：“駕駛風箏不是只靠蠻力的，你怎么一點操作藝術都不懂啊！”

20、咚咚嗆和兄弟重逢抱在一起，美羊羊哭著說：“太感人了！軟綿綿村長：真是造物弄人，又是兄弟重逢、 ”

懶羊羊眼淚嘩啦啦的流出來了：“啊唔……我也好想和我的果凍，薯片，巧克力，甜瓜子重逢啊！嗚嗚……”

二貨智商傷不起！喂，包小姐，你那可以辦證么？辦證么

引導語： 一個病人進入牙醫診所后開始猛掏腰包。牙醫：”你不用先付款。”病人：“我不是要先付款，而是想在你給我麻醉前，算清我口袋里有多少錢啊。”

1、老公：“親愛滴，你趕腳世上最光明滴地方是哪里？”老婆：“是有你滴地方！親愛滴，你趕腳世上最光明滴地方是哪里泥？”老公：“也是有你滴地方，親愛滴！自從有了你俺就有了光！”老公心底補充：俺那是腦門兒也光，錢包也光……

2、老婆：“親愛滴，你最開心滴時候是啥時候？”老公：“親愛滴，就是那次你喝醉了沖俺吼滴時候。”老婆：“俺吼你啥了？”老公：“你吼道：‘咱倆明兒就去領離婚證！’”

3、五歲的侄子給我表演了一套行云流水般的降龍十八掌，動作連貫一氣呵成，并且告訴我這是他爸爸教他的……我只想知道為毛我認識我哥幾十年了從不知道他有這項絕技？還有，老哥，你這么忽悠你兒子真的好么……

4、我家里養了條狗。每次一回家我爸就摸著那狗的頭說：我家有兩條單身狗……我想想也是醉了。

5、旁邊有對小情侶聊天，不知道怎么就聊到擼啊擼上了。男的很驚訝的說，你居然還知道德瑪西亞皇子，他的逗比女朋友說，怎么不知道，小時候電視劇里都有放，你沒看過啊？其實早就有了，《孫子兵法》里就有記載的，你還以為是游戲里編出來的啊？我去，出一趟門長見識了，讀書少，好羞愧……

6、和一女同桌吵架，她來一句有種你吃了我啊。我悲憤交加中回了一句：我是回民。

7、高一那會小姨在市里的銀行上班，有次我去找她，在她上班的銀行大廳等她下班，有個男的帶著個小孩來存錢，小孩估計五六歲的樣子，小孩站在旁邊的凳子上看著，小孩指著出納說：爸爸，她誰啊，你為什么把錢給她？

8、什么叫不解風情？背景：昨晚和男票逛街。我對他說“我好冷”，結果他把他身上的衣服裹得更緊了。

9、我爸是個醫生。有一次，我爸給一個病人看病。那個病人問：請問您尊姓大名？我爸說：姓齊。那個病人說：哦，您原來跟齊天大圣一個姓啊。我爸差點暈倒。

10、lz男N年前在廣東打工，一晚出去跟老鄉嗨喝大了，老鄉就把我送到宿舍樓下，我一個不知道怎么上去的，本來lz我是住601的，半夜醒發現裸睡在床上，哎宿舍怎么變了，就馬上起床一看，MD這原來是501女生宿舍，自從lz我睡錯宿舍之后 ，男同事都把我當殺父仇人。

11、女同學今天約我出去看電影。我說： 改日吧。女同學說 ：不是說好的今天約會的嘛。我說： 我沒說今天不見面啊，只是不想看電影，改日而已。

12、給老爸打電話，他居然叮囑我別上一些“亂七八糟”的網站！難道我在我爸心目中就是一個上一些“亂七八糟”的網站的人嗎？話說他是怎么知道的？

13、昨晚和朋友從KTV出來，二貨有點喝多了，我就扶著他，誰知他看到地上有一張“包小姐”的廣告，遂說道：包小姐，臥槽，我終于找到了。隨即拿起電話撥號，攔都攔不住。電話接通后，這貨說：喂，包小姐，你那可以辦證么？……辦證么……聽完我感覺整個人都不好了。

14、拿破手機去修，問店主，多少錢，答五十。我說那賣了呢。他說也是五十。我說那行，我賣了他。你不用給我錢，你用賣的這五十把手機修好。后天我來拿。店主瞬間凌亂，說行，大后天你來吧，來吧。

15、lz家農村的，夏天都是擔張床睡在外面，鄰居家男的也睡在外面，一天晚上就聽鄰居家男的嗷的一聲響徹整個村子啊，大家都跑來看，問是咋回事，原來他晚上睡覺了，但是男人正常生理反應二弟一動一動的，貓以為是老鼠呢！上去就是一頓撕咬啊！能不痛徹心扉嗎？

16、老師問小明：“你是不是今天罵了小強同學？”“是的，老師。”“你是想抄課文還是去向他道歉？”“那我去向他道歉。”“那好，去吧。”小明回到教室，對小強說：“我今天不是跟你說讓你見鬼去嗎？”“是的。”“那你現在別去了。”

17、婦產科有一男護士，唯一的……因為只有一個更衣室，特別的不方便！今早上遇到他查房便閑聊，你都怎么換衣服啊，就你一個男護？他特淡定的說，不忙的時候我都等她們換完我再進去換，忙的時候她們都裝作沒看見我……好吧大哥，我現在再去學護理晚么！

18、昨天舒舒服服洗完澡就上電子秤上稱了下！66公斤！多吉利的數字！然后又去衛生間拉翔！拉完又稱了一下！65公斤！一坨翔1公斤，我也是醉了。

19、洗浴中心洗澡宵夜，那叫一個品種豐富，男女賓客排隊取食。海鮮和高檔水果一上，眾人皆爭相取之。一大媽排在隊伍后面，輪到她時，美食都差不多被取光了，轉頭看旁邊還有一大籃子新鮮水果無人動用，于是上前拿了一串葡萄就回座位了。一會兒一片嘩然，尼瑪，大媽吃了一個葡萄，居然發現是塑料的！

20、樓主男～哥哥～一次跟二貨媳婦去吃飯～上來一道家常豆腐～我著急嘗了一口～二貨媳婦看到了～大喊一聲“別吃我的豆腐”！你能想象周圍吃飯的人看我的眼神么？只有埋頭吃飯～

21、隔壁鄰居說昨天去幼兒園接孩子，去了不見孩子便問老師，老師說：＂你孩子每天都要在教室變身，我實在控制不住，就讓他到隔壁大班變去了，據說那邊大班的男生都愛變身，我讓他們一起變！

22、一年多前，一個朋友在他老婆生孩子期間出軌包養二奶被捉奸，他老婆要離婚，他死活不肯！一年后的現在，他說他老婆在外面找人了，連家都不回了！我們默默說了句“干的漂亮”，真解氣啊！

23、去駕校練車，第一次上車，那個緊張……換擋什么的都很使勁，教練直接說，一看你就是沒女朋友吧，有女朋友你這么使勁也耍不了太久！

24、醫生：說說你的經歷吧。病人：曾經，有個女人，我叫她老婆。后來，我娶了她媽，我叫她女兒。再后來，她嫁給我爸，我叫她媽。再再后來，她生了個兒子，她說是我的，我不知道怎么稱呼他，于是就瘋了。醫生：好亂的關系，那個兒子后來怎么樣了？病人：不怎么樣，長大后當了醫生，就是你嘍！從此，這間醫院多了一對父子……

25、老婆小時候和鄰居小姑娘一起玩，看到小姑娘不斷從口袋掏東西吃。就過去問“你吃的啥”。小姑娘說“小饅頭（估計是旺仔小饅頭一類的東西）”。二貨老婆就飛快的跑回家，把家里的大饅頭揪成一小塊一小塊的放口袋里去吃。還跑出去炫耀。

26、幾個土豪在飛機上炫富，A土豪說：我經常買國足贏。B土豪說：我天天扶老人家，話音剛落C土豪默默的站起來拉開安全門。

27、昨天爸媽從大連回來，好幾個月沒見面了，躺在媽媽腿上犯賤，媽媽看了看我的脖子看看我的臉，問我：你多久沒洗澡了，這脖子咋上寸了（東北人懂得就是臟的），這么黑！我這個無語啊，我就解釋，我說不是我沒