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話說師徒四人走在取經路上，走的時間太長，人類科技已經迅猛發展了，神州到處都是手機移動基站，有一天
走到一個驛站，看到“中國移動神州卡，一邊取經一邊打”的條幅，禁不住誘惑，就把紫金缽賣了，一人買了
一個手機。
豬八戒一邊走路，一邊發短信給高老莊的娘子，同時跟蜘蛛精，蜈蚣精打情罵俏。
孫悟空的老家離大陸太遠，還沒有安裝基站，所以花果山的猴子猴孫跟他聯系不上，他很生氣。
唐僧平時沒什么人要打，只是不斷地在手機上用賬本管帳，饅頭三只，咸菜兩根...
沙僧比較精細，一邊走路一邊用手機照風景，然后在互聯網上發表游記，同時賺稿費，取經路還沒走到一半，
他已經是知名游記作家了...
有一天走到一個小妖洞，妖怪出來劫道，孫悟空不慌不忙，連棒子都懶得提，直接給110打個電話，警察哥哥
就把妖怪抓走了。。。
獅陀洞的三個妖精剛露面，孫悟空就撥通如來的電話，“如來嗎？你們家的鳥，獅子，大象都跑出來了，趕緊
把他們收了，不然我叫動物園！告你虐待動物！！”
唐僧每天給如來打個電話，喋喋不休，報告路上的艱難，如來不勝其煩，告訴手下，“趕緊把你們的妖精收了
，讓唐僧快點走，不然每天抱怨一回都快把我煩死了。”
到了五莊觀，鎮元大仙把人參果奉上，豬八戒這回可精細了，拿出手機，在人參果上翻來覆去地看，大仙奇怪
，問他看啥，八戒說，“找防偽標簽打假貨識別電話呀！”
四人到了一戶寡婦家里借宿，半夜睡得正香，四人的手機都響了，不約而同地響起一個聲音——“請問要找小
姐嗎？”孫悟空不耐煩地說，“黎山老母，南海菩薩，別裝了，我們不會上當的，我認得你們的手機號碼。”
白骨精變成一個美貌女子，提著裝滿食物的籃子，想誘惑師徒四人上當，一直沉默的唐僧突然哈哈大笑，指著
這個女子說，“她是妖精！”孫悟空好奇問道，“怎地師父也有火眼金睛？”唐僧驕傲地舉著手里的手機說，
“我這手機的攝像頭有紅外透視功能，五千兩銀子不是白花的，嘿嘿。”
豬八戒偷看盤絲洞的蜘蛛精洗澡，被妖精用絲纏住了，一向懦弱的八戒不屑一顧，打開手機，播放了一下驅蟲
的鈴聲，在陣陣超聲振蕩波中，蜘蛛精八爪抽動，紛紛翻了白眼。八戒從網里出來說，“小樣，你們還以為自
己是蜘蛛俠呢？”
四人到了通天河，見河面寬闊，一時難過，就到了陳老頭家里借宿，陳老頭訴苦說這河里的妖怪要吃他們家孩
子，孫悟空大怒，給神州打擊拐賣婦女兒童辦公室打了個電話，過了半天，妖怪就掛了...四人乘著一只巨大
無比的老鱉渡河，老鱉沒別的請求，只想知道自己什么時候能得人身，豬八戒平時慣愛玩這些八卦玩意，打開
手機，找了一個算命程序，輸入老鱉的生辰八字，算了算說，“八百五十年之后，等著吧。”
唐僧懷疑孫悟空用手機跟如來說他的壞話，就把孫悟空趕走了，孫悟空滿臉郁悶，到龍宮作客，龍王一見孫悟
空腰挎手機，羨慕的緊，也想買一個，孫悟空笑話他說， “水里沒信號，你買了有個屁用？”說畢，把金箍
棒從耳朵里抽出來，扔還給龍王，說，“自從老孫有了手機，再用不到這玩意了，還你還你！”
唐僧手機的鈴聲是一段《菠蘿蜜經》，鬧鐘是一陣當年他寺里的晨鐘聲；孫悟空手機的鈴聲是《男兒當自強》
，鬧鐘是一段當年花果山的百靈鳥的叫聲；豬八戒手機的鈴聲比較俗《月亮代表我的心》，鬧鐘是一聲大喊“
吃飯啦！！”；沙僧手機的鈴聲則就是普通的鈴聲，鬧鐘也根本沒有——其他三個人的鬧鐘都響了，自己還用
設么?
小新：嗨！美人，摘下你的眼鏡！
小新：小姐，你愛吃青椒嗎？
小新：我最討厭吃青椒跟胡蘿卜了，你呢？
小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣？
女子：小朋友，你在干什么？
小新：在和雨玩捉迷藏。
女子（把小新鎖在陽臺）：你給我好好呆著！
小新：媽媽，媽媽，我再也不敢了！你原諒我。
女子：小朋友，我做的飯團怎么樣啊？
小新：手藝這么差，怎么能嫁的出去？
女子：……
小新：不過你人很好，應該有機會。
《》精彩語錄小新VS老師
老師：小新，畫畫是要想象的，你試試閉上眼睛
小新：哦？？？！
老師：對了，就是這樣，你看到了什么？
小新：一片漆黑！
老師：小新，你捏的（黏土）這是什么呀？
小新：屁狐貍。
老師：狐貍就狐貍好了，怎么是屁狐貍呢？
小新：因為我是照自己屁股捏的。
吉永老師：”小新，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。”
小新：“不行”
吉永老師：“為什么？”
小新：“勞作是我爸做的，他明天要上班”
吉永老師：“小新，你怎么偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？”
小新：“就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了”
吉永老師：“小新，請用『左右為難』來造句”
小新：“我考試時左右為難”
吉永老師：“是題目不會答，讓你左右為難？”
小新：“不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難”
吉永老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容吉永老師很開心”
小新：“含笑九泉”
吉永老師：“小新，最近功課寫得不錯”
小新：“這全是警察掃黃的功勞”
吉永老師：“掃黃和功課有什么關系？”
小新：“我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課”
吉永老師：“蝌蚪長大以后變成什么？”
小新：“平底鍋。”
吉永老師：“現在上『急救課』，先做口對口人工呼吸，這樣重復做，會怎樣？”
小新：“有人會告你性騷擾”
吉永老師：“現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎么做？”
小新：“我知道，問他要不要器官捐贈？”
吉永老師：“男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像.....”
小新：“像雙安全氣囊”
小新：“吉永老師，我要上廁所”
吉永老師：“不行，現在是上課時間，剛才下課怎么不去？”
小新：“下課時間那么寶貴，用來上廁所多可惜呀！”
《》精彩語錄小新VS妹妹
小葵：“哥，如果有不良少年勒索我們，怎么辦？”
小新：“跑給他追”
小葵：“你跑得贏他們嗎？”
小新：“我只要跑得贏你就行了”
美訝：“上下學不要落單，以免被不良少年勒索”
小新：“可是同學都不肯跟我一起走”
美訝：“為什么？”
小葵 ：“他們怕被哥哥勒索”
小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”
妹：“還不都是因為你”
小新：“我？”
妹：“沒錯，我們家總要有人有出息吧！”
美訝：“爸媽今晚有事，要很晚才回來”
小新：“那我會很累耶！”
美訝：“為什么？”
小新：“我會看電視看得很累”
妹：“哥，你是我見過最愛乾凈的人”
小新：“過獎了，你是怎么看出來的？”
妹：“不管什么事，你都推得一乾二凈”
《》精彩語錄小新VS其他人
小新VS廣志
廣志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？”
小新：“至少我能做到一樣，賣身葬父”
廣志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年紀就做出這種事？說！這些照片那里來的？”
小新：“在你的抽屜拿的”
小新VS風間
小新：你這幅畫里缺少一點感情
風間：怎么……
小新：看我的――
（在畫上寫上自己的名字“新之助”）
小新：這樣就好了。
風間：你這樣跳舞是不對的。
小新：你不要崇拜我。
風間：我沒有！
小新：你不要不好意思。
風間：我也沒有！
小新VS小毛
小毛：“我媽媽是碩士，爸爸是博士。”
小新：“有什么了不起！”
小毛：“你爸媽是什么士？”
小新：“我爸爸是男士，我媽媽是女士。”
小新VS魚鋪老板
小新：“有醬油賣嗎？”
魚鋪老板：“沒有。”
小新：“有芥末賣嗎？”
魚鋪老板：“沒有。”
小新：“什么都沒有還敢開店。”
小新VS政治家
政治家：小朋友們，你們喜歡什么呀？
小朋友甲：我喜歡吃東西。
小朋友乙：我喜歡爸爸媽媽。
小新：我喜歡穿比基尼的小姐。
廣志:老婆,我回來了
小新:老爸,你回來了啊.對了,私房錢是什么啊?
廣志:什么,私房錢?老婆,這是怎么回事啊?
小新:組長老師,我們去偷看女浴池吧!
院長;不可以!偷看女浴池是卑劣的行為!
小新:說我卑劣,真是太過獎了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(臉紅)
院長:(暈)喂,卑劣又不是贊美的話,是形容一個人人格很差勁,所以你不可以偷看~~~~~~~~
小新:好!那我們光明正大地去看吧!
（小新和美伢去看電影）
美伢：小新，要不要先尿尿？
小新：不要！
（電影快開場）
小新：我要便便。
美伢：剛才為什么不要？
小新：剛才不想。
（廁所門口）
小新：老媽，不要客氣，一起來呀。
美伢：你快給我進去。
小新：可是，那個正在尿尿的伯伯要綁架我怎么辦？
（美伢火起）
小新：到時候，你可付不起贖金哦？！
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一個好了。
小新：我代替沒有呼吸的媽媽來講幾句話。
媽媽：應該是沒有出息。
電話門后，諸多球星逃離亞平寧，包括舍普琴科等，尤文圖斯被罰降級，AC米蘭等球隊被罰積分，國際米蘭從此再無對手，成為意甲賽場上最強的球隊。投資十多年的莫拉蒂，終于體驗到橫掃亞平寧的快感，當時一個個記錄被他們打破。在國內賽場冠軍拿到手軟之后，莫拉蒂將目光放在了歐冠賽場，邀請來穆里尼奧，買來埃托奧和斯內德一幫球星，依靠著這些人，最終在2010年登頂歐洲，奪得意甲聯賽、意大利杯和歐冠等三項賽事錦標，成為意大利足壇第一支三冠王球隊。
實現奪得歐冠的夢想之后，